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Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofreciéndola en venta.

En una mesa cercana hay varios citadinos quienes al verlo humilde se proponen quitarle la radio sin pagarle un centavo.

 Uno de los citadinos le comenta a los otros:
Les aseguro que con unas cervezas encima, ese campesino terminará rebajando el costo de la radio hasta casi nada.

Por lo que lo invitan a sentarse con ellos.

 Entonces, pregunta el citadino:
¿En cuánto nos vendes tu radio?
En 30 dólares, responde de manera ingenua.
Okay, dice el citadino, vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos.
Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y el citadino vuelve a preguntar:
Y entonces, ¿En cuánto la vendes?
Bueno, deme 10 dólares, responde el campesino.

 Me parece mejor, dice el citadino.
¡Vamos, te invito a otras cervezas!
Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino,
Y ahora, ¿En cuánto me la vendes?

Deme 5 dólares para poder irme a mi casa.
El citadino, viendo la posibilidad de quedarse con la radio, decide continuar con la ronda de cervezas y luego de otro buen rato insiste:
Y ahora campesino, ¿En cuánto me lo vendes?
A lo que el campesino responde:
Le voy a decir la verdad, yo quería vender la radio para beber cerveza pero, como ya estoy borracho he decidido no venderla e irme ya a mi casa.

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1. Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama como a ti mismo.
3. Descansa de ida y para que puedas dormir de noche.
4. Si ves que alguien descansa, ¡Ayúdalo!
5. El trabajo es cansancio.
6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana.
7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros.
8. De mucho descansar nadie se murió.
9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, ¡Viva la enfermedad!
11. Otros mandamientos.
12. El trabajo es sagrado, no lo toques.
13. Nunca nadie ha muerto por descansar demasiado.

Estaba un señor en una cantina tomando muy feliz cuando en eso se le acerca un ebrio y le dice balbuceando:
Le apuesto 100 pesos a que puedo golpearme la cabeza con una cerveza de vidrio sin que me pase nada.
El hombre intrigado aceptó la apuesta y se sorprendió al ver al ebrio cumplir la apuesta sin siquiera hacer algún gesto de dolor.

Luego le dijo el ebrio otra vez:
Le apuesto 200 pesos a que puedo saltar por la ventana sin que me pase nada.
El señor aceptó y vio al hombre saltar por la ventana y regresar intacto a la barra de la cantina.

El hombre pagó las apuestas y se disponía a seguir apostando con el ebrio cuando el cantinero los interrumpió y le dijo al señor:
Ya no le hagas caso a superman, ¡Siempre que se pone borracho y se le acaba el dinero le da por apostar!

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Era un mosquita que había leído una comic de Superman,

entonces la mosquita se creía superman y cuando vio a un señor leyendo la mosquita empezó

psssssssuperman psssssssuperman,

y el señor por más que la espantaba la mosquita seguía diciendo:

Pssssssuperman, psssssssuperman.
Entonces, la mosquita oye:
Chhhhhhhhhh chhhhhhhh.
Y dice la mosquita:
¡Oh, flictonita!

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Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó:

– Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió:

– Sí, lo conozco señor Sanny.

Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco….
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati:

-¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió:

-Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.

 
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:

-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.

En un pueblo gallego aparece Claudia Schiffer en un Rolls Royce.

Se detiene en la plaza y le dice a uno:-Tú…, ven conmigo…

Manolo.Sube y parten.

Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.

¡Manolo, cuéntanos que ha pasao!

-Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho:

-“Toma lo que quieras”…

-¡Así que me he traído el coche!

-¡Y muy bien que hiciste Manolo!

Además, ¿Para qué quieres tú la ropa si no tienes hermanas?

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En un viejo edificio se encontraba un loro fumando marihuana y volado como de costumbre.

Un día un pollito estaba de regreso del colegio y el loro al verlo lo llamo.¡oye, chibolo, ven aquí!. y el pollito asustado acudió.

¿Qué quiere señor? y el loro le dio a fumar marihuana.

El pollito lo acepto todo ingenuo.

Luego el loro le pregunto: ¿y ahora dime que sientes?.

¡no siento nada!.   el loro muy molesto le preparo otro mas fuerte y el pollito lo fumo.

Luego le volvió a preguntar y el pollito le respondió: ¡no siento nada!.

El loro más furioso que antes le preparo otro y otro y se lo dio.

El pollito los fumo todos y luego el loro le volvió a preguntar:

¿y que sientes?

¡no siento nada!

¡pero como es posible que no sientas nada pollo estúpido!.

y el pollito le dice: ¡No siento mi patita, no siento mi cuellito, no siento mi alita!.

Viendo El televisor muy viejo
Era una familia en la que el papá era muy tacaño y ya su televisión era muy vieja, y le piden al papá que les compre una televisión nueva y dice el papá:

¿Para qué quieren una nueva, si ésta se ve bien?

No papá, ya se desajusta, se oscurece, se le ven rayas.

Bueno, vamos a la tienda y si me convencen se las compro.

Llegan a la tienda y empiezan a ver las televisiones.

Mira papá, esta televisión es a colores y más grande que la que tenemos. En eso se acerca un vendedor y les pregunta:

¿Los puedo servir en algo?

Y contesta la familia:

Queremos comprar un televisor.

Esta televisión es a control remoto, y pregunta el papá:

¿Y eso qué es?

Mire señor, ve éste aparatito, sin que usted se tenga que levantar puede subir el volumen, puede cambiar los canales y prende la televisión y empieza a cambiar los canales y el papá se queda impresionado, pero como no quería gastar en una televisión dice:

No señor, no compro esta televisión porque es para flojos.

Y le pregunta el vendedor y su familia:

¿Cómo para flojos?

Sí señor, yo no soy tan flojo como para no decirle a mi familia:

Hija cámbiale al 7, vieja pásale al 13 y como yo no quiero que mi familia sea floja, no la compro.

 

Bienvenidos

Hola de nuez. face-smile.png  


Bienvenidos nuevamente a este su blog para cantinflear. face-smile-big.png  
En esta ocasión les comentare, que hice una instalación desde cero, por lo tanto mude todas las tablas del antiguo blog a http://old.hasgonz.com/ 

¿ Y qué paso con los posts anteriores? pues los agrupe en 3 archivos de texto, chistes, general y pea, los cuales se encuentran en el archivero, folder (archivo-muerto). Por si alguien le interesa guardar los chistes. tongue.png   Nota: Esto aplica en el blog anterior, mientras veo donde organizarlo en el actual.

Gracias por sus visitas y paciencia.